Las revelaciones de Lady Gaga, tatuajes de Rial, y las declaraciones de Bruni, Tinelli, Suar, Barbieri y Ortega
Roberto Pettinato ¡PLOP!
1 Piqué dice que Shakira le aporta mucha tranquilidad. No quiero ni pensar la palabra que deben estar usando Antonito y sus abogados. 2 “Caminé desnuda hacia la cocina y me encontré con 50 fans escondidos en mi garage”, dijo Lady Gaga. Es la primera vez en la historia de esta artista que estamos hablando de un acopio de carne fresca y viva. 3 Google reveló que las preguntas que más se hace la gente es: ¿Washington era gay?, ¿qué es Internet? ¿Y cuándo va a terminar el mundo? Qué sentido tendrá la última pregunta si con las anteriores ya casi queda demostrado que estamos con un 10% de vida activa.
4 Un estudio demostró que comer carne hace más varonil al hombre. Razón por la cual nuestros gays son iguales a Burt Reynolds y Flavio Mendoza vive a lechuga.
5 Lanzarán un perfume en Uruguay inspirado en Mugica. Se llamará “U de Uruguay” y se haría con flores que el presidente tiene en su jardín. ¡Que se apuren porque la cosecha de cannabis se viene en seis meses! Digo, así agarran algún que otro jazmín.
6 Confirman que la papa frita es la comida que más engorda. Estudiaron a 130.000 personas durante 20 años. Qué bueno que es cuando todo se retrasa porque la empresa tiene plata, ¿no? Ahora dirán: ¡¡¡el cigarrillo mata muchísima gente tras un estudio en 20 millones de humanos en los últimos 400 años!!! Jajaja. En los primeros 100 no estaban del todo seguros.
7 El Vaticano admite que pueden existir los extraterrestres. Parece que el bonete del Papa captó no sé qué melodía al interferir en la parabólica de la tele en la que miraban la final del Milan.
8 Florencia de la V: “Pablo le llega a pegar una trompada a Flavio Mendoza y le arranca la cabeza”. Bueno... si no llega antes Flavio a... y se da el caso contrario.
9 Dicen que dos orgasmos por semana te alargan la vida. Sí, claro... ¡Pero te acortan los matrimonios! Jajajaja.
10 Multarán a los que no recojan los excrementos de sus mascotas. ¿Ah, sí? ¿Quién va a tener el coraje de chequear a qué perro pertenece?
11 “En mi versión caliente me hago llamar Judith”, dice Belén Francese. Jajajaja. ¿Por qué? Acaso llamarse Belén y salir siempre en semibolas no es suficientemente tro... digo... hottttt!?!?!?!?!
12 Cada cinco minutos roban la rueda de un auto. ¿Esto quiere decir que hace 4 chistes atrás que el mío se convirtió en una lata en cuatro tacos?
13 Xipolitakis dijo: “Farro tiene una enfermedad con el sexo y no le hace asco a nada”. Perdón... ¿Cómo puede tener semejante dato? Digo...
14 Adrián Suar: “La llave del éxito no la tiene nadie”. Tiene razón Adri. Ahora lo que es la puerta del fracaso... ¡Esa sí que no tiene cerradura!
15 Jorge Rial se tatuó el nombre de sus hijas, una en cada antebrazo. La ex fue más al grano y se tatuó una cifra muy, muy larga en uno solo de sus codos.
16 Ale Borensztein dijo que llevaba una relación clandestina con Canosa, a escondidas, solos en su casa o en la de ella. ¡Eso es lo bueno de salir con una mujer que tiene un programa del showbusiness! ¡¡Dejá que la operación la dirija ella, que con las historias que escuchó... no te pescan más!!
17 Carla Bruni dijo: “Quiero volver a ser una ciudadana común como los otros”. Carli, ¡¿quién te habrá engreído para que te creas que ya no lo sos?!
18 En el Reino Unido cada vez más son los adolescentes que se operan para tener “vaginas de diseño”. ¿Estamos hablando de clítoris con leds? ¿O la imitación de qué muñeca de Animé?
19 Tinelli dijo: ”Con las mujeres soy un loser”. Y bueno che, al mal tiempo buena cara... ¡Descorchemos otra botella!
20 Esparcirán las cenizas de JR de Dallas por todo el mundo. Con que tiren las del sombrero nos quedamos a oscuras por tres días. Jajajaja.
21 ¡Alarma la cantidad de universitarios que no entienden lo que leen! Oh, qué horror... Seguramente los profesores no saben de lo que hablan, pero lo dicen mal para gente que no escucha, así que... ¿Cuál es el problema?
22 Crearon un maniquí inteligente. Escanea a los clientes estudiando sus movimientos y reacciones. Qué tal, ¡ahora resulta que les dicen “maniquíes inteligentes”!
23 Scioli resaltó los logros K, pero avisó: “Los éxitos del pasado no garantizan los éxitos del futuro”. Creo que diga lo que diga, Cristina debe putear al cielo: “¡No me halagues más, no nos quieras más, no me sigas más!”.Jaja.
24 Carmen Barbieri dijo: “Pagaría por sexo si lo necesitara”. ¡Dejate de joder! ¡A esta altura es mejor un aparatito cualquiera y una buena cuenta afuera!
25 Dijo Sebastián Ortega: “Si yo fuera soltero nunca invitaría a salir a Araceli o a Paula Robles”. Disiento. ¡La TV no une a las familias, viejo! Los programas empiezan y terminan, las productoras cierran, los horarios se cambian, y lo que pasa en los cortes queda... en los cortes.
26 Dicen que Maradona es mal padre, que abandona hijos por ahí. ¡Por favor! Qué barbaridad. El pobre no le da una sola alegría a la familia porque las que tenía... ¡se las dio a la gente! Jajaja. ¡Maradó! ¡Maradó! No vamos a comparar el gol a los ingleses que pasa una vez en la vida a hijos que podés tener en cualquier momento, che.
27 Una ex amante de Dalí contó que el pintor ¡estafó a Yoko Ono con un pelo falso de su bigote en 10.000 dólares! Yoko Ono hizo lo mismo al mes. Jajaja.
28 Para poder usar tacos cada vez son más las mujeres que se sacan el dedo meñique... ¡Y pensar que para usar crocs se dejan la pata entera! ¡¡Locas!! ¡¡Locassssss!!
29 La NASA descarta que el 21 de diciembre el planeta se vaya a terminar. Bueno, adiós... ¡Es el fin!
30 “Me separé de Diego, pero lo sigo amando”, dijo la Ojeda. ¡Y no es para menos! Es maravilloso, comprensivo, que piensa siempre en vos y que no te abandona jamás. ¡Ups! Perdón, es que estoy escribiendo a la par un spot de un desodorante de ambientes con olor a pinos noruegos.
31 “El subte es de la gente, no de los metrodelegados”, dijo Macri. De la Sota casi lo copia, pero se arrepintió y dijo: “La nafta va en el auto de la gente, pero no es de su propiedad”. Jajaja.
32 “La familia de Maradona está esperando que él se muera”, dijo Charly García. Bue... ¿Y por casa cómo andamos?
33 “Tuve sexo en un avión, pero no diré con quién”, dijo la Breque. “Tuve sexo en Telefe cuando era chico”, dice Estevanez. ¿Qué pasa? La época del depto, la cama y un colchón duro quedó en lo del Bambi, el Coco y Merlo?
34 “Quiero un hijo con Ricky y seré el último hombre de su vida”, dijo el novio de Fort, que por cierto YA ES su hijo. ¡Atención, Charly! ¡Ahí tenés otro para decir la misma frase de la flia del Diego! Jajaja.
35 “ Con Calamaro hacemos el amor todos los días”, agregó aún más la Breque. Qué demodé. La onda ahora es decir: “No lo hacemos jamás y somos super felices”. ¡Chicos! ¡Sean más cool!
36 Ultimo momento: Rial tendría que borrar parte de los nombres de sus hijas porque su ex pretende también... quedarse con las vocales... ¡como un lindo recuerdo!
Sábado, 1 de diciembre de 2012
